Blagues
Soyez inventifs ! Envoyez-nous vos blagues maisons les plus drôles à l'adresse periscolaire.bois@ornex.fr et nous les diffuserons dans cette section.
1. Un caneton marche au bord d’un étang.
Il voit une affiche où il est inscrit : « Baignade interdite. »
Pourtant, il plonge. Pourquoi ?
Réponse : t’as déjà vu un caneton qui sait lire ?
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2. Qu’est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle nord ?
Réponse : un chameau qui s’est perdu.
3. C'est une petite fille qui dit à sa Maman :
« Maman, je suis bien née à Lille ?
– Oui.
– Et papa, il est bien né à Nice ?
– Oui, c’est ça.
– Et toi, maman, t’es bien née à Toulouse ?
– Oui, mais pourquoi tu me poses toutes ces questions ?
– Parce que je me dis qu’on a eu beaucoup de chance, du coup, de se rencontrer tous les trois.
4. Le jour de Noël, la tante de Toto lui dit :
– Tu n’es pas trop triste que je parte demain ?
– Si, un peu, j’aurais préféré que tu partes aujourd’hui.
5. Un jeune papa discute avec son collègue :
– Mon fils marche depuis quatre mois.
– Oh la la, il doit être loin maintenant.
6. Au retour des vacances de Noël, Toto dit à sa maîtresse :
– Maîtresse, on peut être puni pour quelque chose qu’on a pas fait ?
– Bien sûr que non Toto !
– Ah cool. Parce que j’ai pas fait mon devoir de math.
7. Le soir de Noël, deux saucisses se retrouvent dans une casserole.
L’une dit alors :
– Il fait chaud non ?
L’autre se met à crier :
– Oh mon dieu, au secours ! Une saucisse qui parle !
8. Un petit serpent demande a sa mère :
Maman, est-ce-que je suis venimeux ?
– Non, pourquoi chéri ?
– Ouf, parce que je me suis mordu la langue.
9. Un petit garçon appelle sa grand-mère pour lui souhaiter un joyeux Noël :
– Allo, qui est-ce ? Demande la grand-mère.
– C’est ton petit fils.
– Je ne t’avais pas reconnu, lui dit-elle.
– C’est normal je me suis fait couper les cheveux.
10. Un patient vient consulter, et dit à son médecin :
– Docteur, je perds la mémoire.
– Depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?
11. Pendant les vacances de Noël, un touriste français visite un château en Écosse.
Un peu impressionné par ce lieu qui lui semble hanté, il demande à son guide :
– Avez-vous déjà vu un fantôme dans ce château ?
– Non, jamais. Et pourtant j’y habite depuis 400 ans.
12. Qu'est-ce qui est petit et marron ?
Un petit marron.
13. Dans un bar, deux hommes discutent au bar, et finissent par se disputer.
L’un crie « le lion ! », l’autre « le crocodile ! ». Ils s’arrêtent soudain et demandent au barman :
– A votre avis, qui est le plus méchant, le lion ou le crocodile ?
– Aucun des deux, dit le barman, c’est le crocolion !
– Le crocolion ? Mais ça n’existe pas !
– Ah, si. C’est un animal avec une tête de lion à un bout, et une tête de crocodile à l’autre bout.
– Ah ouais ? Et comment il fait pour faire caca ?
– Il ne peut pas, c’est pour ça qu’il est aussi méchant.
14. Une petite fille dit à Toto :
– Dis, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
– Ah non, j’aimerais bien mais malheureusement je ne peux pas, dans ma famille on se marie tous entre nous.
– Comment ça ? s’étonne la fillette.
– Grand-père s’est marié avec grand-mère, Papa s’est marié avec Maman, mon oncle s’est marié avec ma tante…
15. C'est bientôt Noël. Le papa de Toto lui dit :
– Tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël, Toto ? C’est que tu ramènes des bonnes notes à la maison.
– Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats.